到底是我们的错，还是我们的疏忽？

到底是我们的错，
还是我们的疏忽？
让这段感情那么复杂...
复杂到不懂怎样面对，
复杂到不懂怎样继续...

如果是我先放弃你，
向你道歉...
我真得不懂怎样爱了...
但我真的不想成为你的负担...

如果是你先放弃我的，
我也应该向你道歉...
因为我的疏忽害到你在逼不得已的情况下放弃了我...
放弃了这段感情...

你也累了吗？
如果彼此都累了...
放手可能是让彼此有呼吸的空间...
也可能是一种结束...

你后悔了...
我也后悔了...
放弃好吗？
放弃这段感情...
放弃彼此...

我真的不明白...
为什么我什么都不能懂？
我是真得很幼稚吗？
我真得很无聊吗？

可能这是我们的终点...
我不想再拖下去了...
越拖越累...
但我想再等你多一次...
让彼此有一个机会去重新爱过...

I hate the report card...

I hate the report card...
It is useless...
It just make us sad...
And disappointed...

Haiz...
Every time you get your report card...
You'll cry...
Even though I got 13/48...
still very sad...

Don't wanna let mum know...
Today is her birthday...
Don't wanna make her fell disappointed...
And why u cry??
Must have a reason...
Why can't tell me??

It so boring...
Computer class...
You go home early...
Left me alone at school...

Are you okay actually?
You seem to be sad...
Call you jorr...
But you didn't tell me what happen...

Don't cry liao...
We are worried about you...
You left the school crying...
And without a goodbye...
Very worry ler...

一场让我害怕的梦...

成绩不理想...
没打算告诉妈妈...
她知道的话...
我就不会有好日子过...

考试时...
分心...
一直想这不应该担心的问题...
一直想着你...

难道我的梦是真的？
在考试开始的前两天...
梦见你...
你要走了...
你和她一起离开了我...

记得你在离开之前...
我是一直在哭...
你却觉得在一边和她讨论离开后要做的东西...
心真的很痛...

虽然只是一场梦...
但给了我很大的恐惧...
可能这是真的...
可能会实现...

真的有那么多东西我不能知道吗？
为什么你不告诉我？
告诉我好吗？
真的很多人说我很幼稚，
思想单纯...
难道你也这样认为吗？

永远...记住那种感觉...

不要把我们的感情当作实验...
因为不是每一个人都经得起这种考验的...
我并不大胆...
但我们应该面对事实...

勇敢的面对总比逃避问题好...
我是真的不了解你...
不懂怎样才能满足你...
不懂怎样去爱你...

很多人都认为我很失败...
你呢？
可能你对我有很多不满...
但我就是这样的...

世界不会为了你或我而停止...
每天都要过24小时...
我们也不会为了彼此而改变...
都是一样的...
不会改变的...

努力地去爱...
就会有我想要的结局吗？
你都不理睬的...
我爱你...
但你也一样爱我吗?

还有多少时间...
跟你在一起？
还有多少次....
听到你对我说‘我爱你’？

不管是看到你写的
‘我爱你’，
或是听到你说的
‘我爱你’...
都有一种说不出的感觉...
那一刻...
真的觉得自己好幸福~

但这种感觉能维持多久？
一秒？
一分钟？
一个小时？
一个月？
一年？
一个年代？
一个世纪？
永远...
时时刻刻记住那种感觉...

都不懂可以怎样...要怎样才可以满足你？

真的不想再出声了...
就算再不满...
就算再痛...
就算再累...
就算再伤...

一讲话你就想打我...
他又讲我很烦...
你又讲我很吵...
不要讲话又讲我演默剧...

HAIZ...
都不懂可以怎样...
你告诉我...
要怎样才可以满足你？

全世界的人都认为我很失败吧！
你也一样？
真的不知道到底你是怎样看我的...
我是自私？
还是固执？
霸道？
无聊？

以为你很了解我...
原来...
有一些事情你也是不懂的...
真的很难...
去重新爱你...

以后还有很长的路要陪我一起走...你真的忘了吗？

又来一次...
我想应该是我太介意了吧！
很介意你骂我...
很介意你逃避我...

爱，
不一定要拥有...
只要曾经爱过，
就心满意足了...

不敢爱了，
不会爱了，
不懂怎样爱了，
就要狠心的放手...
让其他人有机会去爱...

学会了爱，
才会珍惜...
学会了珍惜，
才会放开...
学会了放开，
才会放手...
学会了放手，
才会放弃...
学会了放弃，
才会离开...

不想痛了,
就要放开...
不想累了，
就要放手...
不想伤了，
就要放弃...
不想爱了，
就要离开...

我不想再默默的忍受，
你曾经说过的永远...
忘了吗？
你叫我不要死...
以后还有很长的路要陪我一起走...
还记得吗？

或许你的永远没有意思了...
可能永远不再是你给我的承诺...
只是我太认真，
太敏感了...

就算再苦， 也有许多美好的回忆...

保持沉默，
是最好的选择...
今天...
没有讲什么东东...
也没有受伤...

真的很怕了,
不敢再爱了...
怕再次受伤...

伤了...
幸运的话，
就需要很长的时间才能痊愈...
倒霉的话，
伤口永远不会痊愈...

跟你在一起虽然很苦，
就算再苦，
也有许多美好的回忆...

你是真的不想我再痛，
还是那只是你给我的借口，
给我的理由？

只要你爱我，
任何牺牲都是值得的...
你也不希望我再次受伤吧！
如果你希望的话，
那就送我去死吧！

没有人会像我这样爱你， 爱到那么失败...

我真得不知道...
到底是我先放弃你，
还是先放弃我...

我想知道的是你的感受...
你却什么都不说...
跟我在一起很痛苦吗？

如果你真得累了,
告诉我...
放手可能是一件好事...

我不要成为你的负担...
你的压力很大了...
我不想让你更辛苦...

你问：
‘难道你真的痛了？’
‘难道你真的伤了？‘
‘难道你真的累了？’
真的...
我痛了，
伤了，
也累了...

你问：
‘你是否真的不爱我了？’
爱...
永远爱...

你问：
‘我放手了你真的会快乐吗？‘
不会...
但起码不会那么痛...

你问：
‘有了伤痕的心，该怎么弥补？’
有了伤痕的心,
是永远都无法弥补...

你问：
‘以后还会有人像你这样爱我吗?’
没有...
真得不会有...
没有人会像我这样爱你...
真的没有人会像我这样爱你，
爱到那么失败...

你心中真的有我吗？~真的想放弃你了

没有我，
你会比现在更快乐...
没有我，
你就少了一个负担...

我在你心目中还有什么地位？
是透明的？
还是一文不值的废物？

你真的还关心我吗？
原来是我误会了你...
哭到很累了...
爱到很痛了...
真的想放弃你了...

我习惯了被避开的日子...
可能你不明白什么才叫
苦...
逃避问题，
不是解决问题的方法...

可能我这一世都无法满足你...
我的人生纪念册中，
记满了你的名字...
但你心中真的有我吗？

我无法表达对你的爱...
你应该觉得我很失败吧！
我不想再爱下去...
也不想心越来越痛...

爱你，
很痛，
很累...
跟你在一起...
压力好大...

我现在不会再爱了...~我不敢再爱了

我现在不会再爱了...
因为爱你真的很痛...
你以前根本不理...
现在我心死了...
你才会珍惜...

真的死了,
怎么救都救不回了...
伤得太深了...
心被你敲碎了...

死了，
就什么都不理，
什么都不会再管了...
随便你要怎样...
我都不会理了...

心死了...
就不再痛了...
如果要我再爱多一次,
心又会开始作痛...

你以为我想这样的吗？
以前还爱你的时候，
你没理会...
现在我不再爱了，
你才哭泣...

我真的很蠢...
以为爱会改变一切...
但我错了...
你已经把我的爱当透明了...

我不敢再爱，
因为我不想再痛...
我对你再也没有任何的信任...
因为心彻底的死了...

你说：
‘我们之间不因该有任何的欺骗，任何隐瞒...’
到头来，
你有多少东西不让我知道？
你又说：
‘有些事情听到就好，
不必明白...’

如果真的那么辛苦...
那我做一次坏人...
狠心的离开，
彼此才不会那么累...

每天过着痛苦的24小时...

原来...
我一直都误解了你的意思...
看了你的部落格...
我明白了...

但真得很累了...
压力真得很大...
想放手，
想放弃了...

不管怎么救，
都救不回了...
因为心已彻底死了...

我不想成为你的负担...
不想连累你...
不想你在为我而掉泪...

世界不会为了你或我而停止...
每天过着痛苦的24小时...
这24小时很难过...
看着时间慢慢的过去...
心好痛...

我只希望你明白...
‘I don't wanna be your charity case anymore’

爱过,痛过,跌过...真的累了

永远...
到底是什么？
一生一世？
还是一辈子？

永恒...
又是什么？
难道只是一个词吗？
还是没有意思的词？

曾经爱过，
也痛过...
曾经跌过，
也累过...

爱过，
又怎样？
如果你知道我爱你，
你不会不理睬...

痛过，
又怎样？
你在我最需要你的时候你放弃了我...

跌过，
又怎样？
你不会管的...
就算多惨...
你都不理会的...

累了...
又怎样？
我现在真的好想有个呼吸的空间...

但眼泪流下时，
心被眼泪滋润了...
真得很痛，
很累...

我选择留下,
是因为我还爱你...
但我的爱,
对你没有意义了...

但我能不要管吗？~宁愿自己默默的忍受...

呼吸停止了...
心跳也没了...
眼眶湿了...
真的很累了...

你不再介意了...
不理会了...
我不想失去你...

痛了...
累了...
真的想放手,
想放弃了...

你不会理的...
我不想再装一点都不在乎的样子...
就算痛,
也不出声...
宁愿自己默默地忍受...

离开不是最好的选择吗？
很喘...
追到很累了...
虽然不想理，
但我能不要管吗？

算了...~谁叫自己不够狠心...

算了...
不想理会了...
但始终做不出...

谁叫自己不够狠心...
因为心太软...
所以心才会痛...

什么都不告诉我...
变成我什么都不懂,
什么都不会...

配不起你...
离开才能提防心再次受伤...
爱一个人真的很累...
和你在一起好累...

压力...
对我再也不是推动力...
而是离开，
放弃的原因...

伤得太深了...
心一旦裂开...
怎么救都救不回...

一天比一天痛...
一天比一天苦...
一天比一天累...
真得好辛苦...

不再介意了...~泪流干了，心好痛...

算了...
反正你不会明白的...
今天...
又来一次...
你再次避开我...
心很痛...

无所谓...
我不想和你吵架...
不想再有任何误会...
不想再次掉泪...

你骂吧！
不再介意了...
我假装聋了...
不想听你骂什么...
不想理你讲什么...

你说：
‘哭不能解决问题’...
难道逃避就能吗？
真的累了...

你什么都不跟我讲...
不明白又将我单纯...
真的想知道为什么不能知道...

我不是一粒球...
你喜欢就搂着我...
不喜欢就踢开我...
我也有自尊的...

Dai B...
幼稚...
XX...[粗口]
XXX...[粗口]
你每一句话狠狠的刺伤我的心...

不再介意了...
心快碎掉了...
心快死掉了...
心很痛...
眼泪流干了...

只想听你说：‘我爱你’~

不管我做什么，
你都不理会...
我不想继续痛下去...
真的很痛苦...

你经常责骂我...
表面上是不介意...
但你每一次的责骂，
都为我加上了一块石头...
压力...
真得好辛苦...

你经常避开我...
表面上是没什么伤害...
但每一次的避开，
已在我的心上狠狠的割了一刀...
痛...
真的想死掉...

跟你在一起，
压力真的好大...
我拼命想办法满足你...
但怎么做都不够...

我不能心软，
一定要比以前更坚强...
狠心的离开，
是对彼此最好的选择...

我一定要死心...
不要再委屈自己多一秒...
我一定要放弃，
才不会越来越痛...

‘朋友’，
对我虽然超级重要...
但真的很痛...
我终于知道‘苦’字舍怎样写得...
是背着三个十字架的....
真的好辛苦...

我想放弃你...
不想再为难自己...
但只想听你说：
‘我爱你’

I don't wanna be your charity case anymore... Caring hurts...

I tried to care for you...
But did you appreciate that?
No!

I tried to look out for you...
But do you care what I did?
No!

I tried to love you...
But do you give me a chance?
No!

I tried to tell you some secret...
Are u willing to give me some time?
No!

Caring hurts...
So I stop...
I can't believe you are the one who hurt me so deeply...
It become more and more difficult...
To love you....

I don't wanna be your charity case anymore...
I am a girl who can make her own decisions...
My heart is still bleeding...
But you don't care anymore...

我真的不想再追了!~我真的累了

就想象我们在一场赛跑中，
你一直在跑，
我一直在追。
但我始终追不上你...

你喜欢的，
我尽量去喜欢；
你讨厌的，
我尽量去讨厌。

但我开始喜欢那样东西时，
你已经不再喜欢了；
我开始讨厌那样东西时，
你已不再理会了。

我跌倒了，
你不理会；
我哭了，
你不在乎。

你狠心把我抛在后头，
自己跑向终点。
我追到累了，
想休息了。

就算我哭到多惨，
你也不会回头望，
得不到你的关心，
得不到你的爱。

追到很累了，
跌到很痛了，
你放弃我的那一刻，
心碎了...
我真的不想再追了，
但我不想放弃你...

你是男的就大完吗？

Haiz...
男生都是这样的...
又白痴，
又无知...

有些喜欢推卸责任，
有些不守信用，
有些呆呆傻傻的，
有些喜欢幸灾乐祸...

世界上，
没有几个男生是‘好’的...
欺骗，
隐瞒，
总之就是对女生不忠...

很多男生说：
‘女生是个自私的动物’...
男生就不自私吗？
人都是一样的...
女的很自私，
男的也一样！

女生不是好欺负的动物...
尤其是幸灾乐祸的家伙...
更无知...
女生也是人，
也有一定的权利！

想念你！

WaLaO！
不懂自己想怎样。
不懂要不要打电话个你，
又怕你不方便接我电话。

好想念你哦。。。
不知你现在如何。
脚。。。
有事吗？

我不想再烦了！
决定了不打给你。。。
不想再害你了。。。
我不要你为了我打的电话
而被你的SIR骂。。。

HAIZ。。。
又被她骂。。。
闲。。。
讲我乱乱讲话。。。
还打我。。。

你为什么去蒋久？
她每天都骂我的。。。
命好苦啊！

好想念你，
学会了爱，
才学会放开。。。
逼自己不打电话，
逼自己不再想你，
逼自己不要理你。。。
但我始终做不到！

你自己去反省吧！~不是慧仪or慧晶

不知道是我自私，
还是你霸道。。。
始终 ，
你都是在和我抢她。。。

我对你好失望哦。。。
我伤心时，
你不但没有安慰我，
还一直责骂我。

你不是我的朋友，
我不认识你。。。
你怎样对我，
你自己应该很清楚。

自己又‘KEPO’，
还骂我。
你告诉我：
‘有些事情不关我的是不必理，
也不必明白。’

结果，
你也不是一样。。。
五十步笑百步的家伙。。。
我忍够了，
你自己去反省吧！

我不是你家养的狗！～你比我KEPO

不知道你怎么样。。。
你懂吗？
你不在那段时期，
有个傻婆一直骂我‘KEPO’

她很烦，
一直讲我很多事，
自己又‘KEPO’
还骂我。

她以为自己很大，
她根本不值得我尊重。
她傻的。。。

她好像很讨厌我跟你在一起，
每一次都泼我冷水。
你不在她一直欺负我，
她的反应又大到死。

每次讲我‘KEPO’
自己也不是一样‘KEPO’
38婆，
我不是你的狗！

恨死你！

你以为我很好欺负吗？
每次无缘无故骂我。。。
你以为我很好受吗？
喂！
我不是你家养的狗！

你趁他们不在玩我。。。
你这个傻婆。。。
无聊到！！

BLEK。。。
你以为我很好玩是吗？
IDIOT。。。
白痴。。。

每一次泼我冷水，
每一次在我后面讲我坏话，
你不要以为，
我不知道你在讲我。

你每一次骂我，
我都算，
不跟你这种人计较!

你可以那么贱，
害到我蒋惨!
你什么都讲，
如果你不讲，
没人讲你是哑巴的!

你好自私，
跟你根本不熟，
你没有资格批评我!

好苦，好痛

我以为你是最了解我的人，
但我错了。
我的苦衷，
你不会明白的。

你不愿意，
我不逼你。
你讨厌我，
我不怪你。

你不理，
我不管；
你在装，
我在扮。

明知道是苦的，
还要尝。
明知道是不可能的，
还要坚持到底。

留下，
可能是让我重新来过；
留下，
可能是在伤口上洒盐。

你不会明白，
我不会了解。
我不会离开，
你不会解散。

你的心死了，
我的心痛了。
我们何必这样苦？
我们何必那么痛？

勉强的留下，
会让彼此更痛，
会让彼此更苦。
我很乱，
离开到底是解脱，
还是伤害呢？

你不再爱我了～好痛，好辛苦

你不再理我了，
你不再管我了，
你不再爱我了。

你累了，
你痛了，
你的心死了。

你不再掉泪了，
你不再理会了，
你放弃了。

我还很幸苦，
我还很痛，
我不想失去你。

我离开，
是有苦衷的。
我留下，
是有原因的。

我明白了，我觉悟了

今天没事做，
就去看你MSN的PROFILE。
我明白了，
你在试试告诉我你心里的话。

你说：
[不要等到要离开了，才只能为身边的人留下一本满是泪痕的日记]，
你应该在暗示我，
我对你的伤害很深。

你说：
[当眼泪流下来，才知道“朋友”不是那么简单的]，
你应该在暗示我，
我让你很失望。

你说：
[Sorry Doesn't Mean Anything]
你应该在暗示我，
犯错了不是只是道歉就可以了。

你说：
[不是什么事情都可以用眼泪解决的]
你应该在暗示我，
不要用哭来压你。

你说：
[所有人都是自私的，不是你离开我们就代表你不自私，你放弃我们，你也一样很自私]
你应该在暗示我,
我的离开，是自私的做法。

你说：
[眼眶湿了,泪水流下来了,心也痛了,我才发现强逼你是不会快乐的,要走就走吧...我不会留你的...因为我的心已经死了...]
你应该在暗示我，
我是很失败的朋友。

你说：
[你的话刺痛了我的心,现在我的心已死了,不在理会了...]
你应该在暗示我，
我忽略了你的感受。

你说：
[已经忙的要死了,累得要死了,你还说要退出....我真的累了,哭了...我以后都不会管你的...]
你应该在暗示我，
我是让你伤心难过的人。

我明白了，
我很失败，
我很自私，
忽略了你的感受，
让你失望了。

道歉不算什么东东，
只让你更加讨厌我，
我坚持不要哭，
但也不是一样的？

我明白了，
我觉悟了，
不再怀疑在你心目中的地位了，
我只是个废物，
一个废材。